Una de chistes¡¡¡... [INACTIVE]

[nclaria]

El Psiquiatra dice:
-- Señora, en la próxima sesión, trabajaremos con el inconsciente.
-- Ay, no, Doctor!
Yo creo que es muy difícil que mi marido venga! !

[oac]

a una vecina mia le dicen "naranja agria".....

.... un chupón y a la cuneta

[nclaria]

Un ladron entró a una casa con su linterna en la mano
cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de plateria, escuchó una voz extrañana, como de tumba que decia:
- "DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
El ladron sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo.
Sin saber si eran los nervios que lo traicionaban o que. . .
¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!" volvió a escuchar...
Encendió nuevamente la linterna y vió a un loro arriba de un palo, que le repitió . . .
-"DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
Al ladron le bajó el alma hasta el cuerpo...
-"LORO DE m****a, ME ASUSTASTE... ¿DE DÓNDE SALISTE?"
-"SOY MOISES"... Contestó el loro.
-"QUÉ HIJO DE p***... ¿QUIÉN FUE EL pel***** QUE TE PUSO MOISES?"
- ¡¡¡¡¡ EL MISMO pel***** QUE LE PUSO "DIOS Y JESÚS" A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO ....

[niraseco]

El chiste de la escuelita donde esta la maestra con los alumnos en clase de quimica

-Haber pepito !! ¿Como se llama el compuesto para evitar el embarazo?

-Ahh ps muy facil maestra !!! Nitrato demeterlo

[niraseco]

Una mujer que estaba platicando con su marido le dice
-Oye mi amor que me vas a regalar de mi cumple?
-Vez el carro de aya ?
-:O Siii!!!
-Pues una licuadora del mismo color !!

[niraseco]

Llama la esposa a la oficina y le contesta la secretaria: - ¿Mi esposo ya se vino? - Si señora, dos veces… Y se quedó dormidito.

[niraseco]

Le preguntan a Ninel Conde: Ninel que opinas del muro de Berlin? y dice Ninel...no sé la verdad no tengo a berlin en facebook xD

[titanfire]

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http://www.facebook.com/pages/Los-Fabu-Fabu/140724922627973?ref=ts&sk=wall

[nclaria]

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."
El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente.
El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: ". El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso"
"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el Gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente.
"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente.
Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!"
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar con un cheque y se lo entregó.
El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo ", respondió ella.
"Pero no lo hice!" exclamó el Gerente muy sorprendido.
"Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."


El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...

El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.
- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
- El resto de tu vida.

Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos.

Dos náufragos en una barca solitaria, creyendo que nadie los va a rescatar, uno de ellos empieza a gritar:
- ¡San Lázaro, San Lázaro, salvame. Si me salvo no vuelvo a fumar nunca, ni vuelvo a tomar, ni a fornicar, ni a drogarme!
De pronto le grita el otro:
- ¡No prometas más cosas, que ahí se acerca un barco!

Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En eso, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar desconsoladamente. El camionero le dice:
- Uy, hombre, era una jodita. Mirá, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a otro hombre.
- No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enojadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que me bajé, me di cuenta que había dejado mi cartera en el taxi. Entro a casa y me la encuentro a mi mujer acostada con mi mejor amigo. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno...

Estaban 3 locos en un avión armando bardo, y de repente el piloto le dice al copiloto que vaya a ver que les pasa a esos tipos.
El copiloto se dirige a los locos y al ratito vuelve a la cabina. El piloto le pregunta:
- ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mandé tareas...
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
- Andá a ver que les pasa a esos tipos ahora.
El copiloto se va y regresa a los pocos minutos, el piloto le pregunta:
- Y ahora? ¿Qué hiciste?
- Les corregí sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo...

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
- ¿Para qué servirá ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea. El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo... ¡Boooooom!
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
- ¡No me mires con esa cara! ¡yo también me asusté!

Ella tenía dos deseos finales.
Primero, quería ser incinerada. Y segundo, ella quería que sus cenizas fueran esparcidas por el Centro Comercial.
- ¿Por qué en el Centro Comercial? - le preguntaron.
- Para estar segura de que mis hijas me visitaran por lo menos dos veces por semana...

Un hombre va caminando por una calle oscura. De pronto se encuentra con otro que le apunta con un arma. El atacado comenzó a reirse...
- ¡¡¡¡Jua jua jua juaaaaaa!!!!
- ¿Se puede saber de qué carajo te reís?
- ¡De vos, nabo, jajaja! ¡No traigo ni un centavo!
- ¿Y a mí que m****a me importa? Yo soy violador, vamos! bajate los lienzos!

Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
- ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!

El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
- ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!

Le toca el turno al parapléjico y dice:
- ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!

Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
- ¿Qué pasa? ¿Cómo te sentís? ¡Intentá levantarte!

El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
- No puedo, esto no sirve de nada.
Y le dicen sus amigos:
- ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mirá tu silla! Ruedas de aluminio, espejo retrovisor, frenos ABS y con motorcito!!!

[nclaria]

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento.
La madre, que vivía en los campos de las sierras de Córdoba llegó con carnes, huevos, quesos, leche...y todo lo que las madres envían en tappers a sus hijos cuando dejan la casa paterna.
Imelda, la madre de Fede, preparó una exquisita comida.
Durante la cena, no pudo quitar su atención de la provocadora y sensual hermosura de Karla, la compañera de departamento de su hijo. Se preguntó si estarían acostándose juntos, si compartían la cama de plaza y media de su hijo.
Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:
- Mamá, sé lo que estás pensando...pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de departamento, muy buenos amigos y nada más... Además, ella no ha roto su relación con Mauricio y yo sigo con la idea de casarme con Brenda al finalizar la carrera...
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande para servir las salsas, utensilio que necesitaba para servir los canelones de acelga que Imelda le había dejado.
Federico le contestó que, conociendo a su madre, le escribiría un mail.

Querida Mamá:
yo no digo que vos te llevaste un cucharón para servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras... El hecho es que el objeto ha desaparecido desde que viniste a cenar a mi departamento y ya no queda lugar donde buscarlo. Espero que me digas que se trata de una broma y no que te has vuelto cleptómana...
Con todo cariño, tu hijo Federico.

Unos días más tarde, Fede recibe un mail de su madre diciendo:
Querido hijo:
yo no digo que te acuestes con Karla, pero tampoco digo que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas que yo puse bajo sus sábanas...y también es cierto que si usaras forros, habrías encontrado este mensaje, que dejé en la caja de los preservativos: "¿Vas a comer salsas? Cuidáte de no chorrear..."
Espero que me digas que, como siempre, tengo razón y no que te has vuelto mitómano...
Con todo cariño, tu mamá, la única mujer que puede amarte como ninguna otra pueda hacerlo.

[nclaria]

Un estanciero riquísimo se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo de casados le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices. Hasta que después de un año de casada...Casilda reúne a toda la familia y les dice:
¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar.....
¿Estás loca Casilda?, no ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora....ahora querés patear todo, ¿por qué?.......... pregunta el padre de Casilda.
Mirá papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni agachar, que ahí el viene por atrás y...¡ñácate!!!..... Para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso.
Y decime nena....... ¿por 90 centavos vas a hacer todo este lio???!!!

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Que estas haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Que estas haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Una señora le dice a su esposo, sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?

La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridoooo! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

[nclaria]

Un tipo ve una mina buenísima con unas tetas perfectas salir de un auto. Corre y le pregunta:
- ¿Por 100 € me dejarías morderte las tetas?
- ¿Te has vuelto loco? -responde ella.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la otra esquina y le pregunta:
¿Por 1.000 € me dejarías morderte las tetas?
- Escucha tarado, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entendes?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:
- ¿Por 10.000 € me dejarías morderte las tetas?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000?, esta bien ....., pero vamos allá, a aquel pasillo.
Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas perfectas.
El tipo se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me las vas a morder?
El tipo responde:

- No, es muy caro...............

[nclaria]

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina,
un viejito de 88 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
-¡¡¡Puuuuta !!! ¿¿en serio ??

_¡¡ Siiiiiiii !!!
JOHNSON en las TETAS,
VERITAS en las NALGAS y
EFICIENT en los PIES.

[nclaria]

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
- Dormir con vos nomás, con las otras no me da sueño...

Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podes comprar un collar?
Y el le responde.....
- ¿Que te pasa, ya te cansaste de andar suelta?

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de.... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:-
- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!! bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos despues, vuelve a tomar el microfono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de cafe se me cayo encima.
No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones... .
Y uno de los pasajeros grita:
- Hijo de p***, vos tendrias que ver como quedo la parte de atras de los mios...

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!

¿Que le dijo el elefante al hombre desnudo?
- CON ESO RESPIRAS ! ? ! ? ! ?

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!

El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …

El psiquiatra al paciente:
- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- Dios mío, doctor! ¿Y Cuál es la buena noticia? - La buena es que Usted me resulta muy atractivo.

Paciente:
- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la amnesia:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
Paciente: Ah, desde pollito.

Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud. va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- Cómo, ¿Ud. ya hizo ese tratamiento?
- Si, durante los primeros meses de mi vida...

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ROSITA

[nclaria]

Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos.
Él los adoraba, pero los porotos le provocaban 'muchos gases', creándole situaciones muchas veces embarazosas. Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: 'Ella nunca se va a casar conmigo si continúo
de esta pedorra forma'.
Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca más. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena.
Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pié.
Mientras caminaba, pasó por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro, no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma. Que recuerdos!
El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgo que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasifero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después de todo, él no sabía cuándo volvería a comer porotos cocidos nuevamente.
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata ésta le provoco y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada.
Ella le dijo: 'Querido, ¡te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!' Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo 'accidente gasifero' en camino.
Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono.
Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono.
En cuanto oyó que descolgaba el tubo, él hombre aprovechó la oportunidad.
Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado.
No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose.
Con grandes dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro 'gas dormido' empezó a surgir. Levantó una pierna y PRRPPPPPPPPEEEPPEEEEERRRPPPE!!!
Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aun peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas.
Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Óscar en sonido y hedor. El 'padre' de todos los gases. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba
sobre la mesa, se marchitó y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso.
Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuo con su 'ejercicio' por unos diez minutos más, tirándose 'gases' y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando
fuerte, en circulos, en el sentido inverso a las agujas del reloj.
Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella. Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa.
Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena, a lo que él respondió que no. Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le sacó la venda y gritó:

'¡SORPRESAAAA!'.

Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario...

[nclaria]

Al entrar al salón de clases,
la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón.
Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón,
y debajo está escrito:
"Cuanto más se refriega, más crece".

Como deberes,
la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo reta,
lo manda para el fondo y le exige que
rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la bragueta,
porque si la trae en el culo, la maestra me reta".

La maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y Jaimito le pide para hacerle él una pregunta,
a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una chancha?
- No sé Jaimito.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos
y yo la agarré por las tetas.

- Jaimito, pregunta la maestra,
dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!

[nclaria]

A una escuela primaria llega un inspector.
El funcionario le dice a la maestra, que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.
La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas.
Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.
La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:
-A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?
-Creo que me acuerdo, señorita.
-¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?
mmmmmmmm. si señorita......
La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso.
Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase.
Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
-Ya me acordé como empieza el himno señorita! : 'Qué buen culo tenés, mamita'!!!
La maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón.
El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta , encara al INSPECTOR y LE DICE:

-"¡¡Viejo Pelootuuudo!!
Si no sabés,...¿¿para qué soplás??..."

[AdslWiFi]

Lo siento pero entiendo este último chiste¡¡

Saludos...

[ramiropampa]

Adslwifi aca se le dice soplar cuando alguien le pasa una respuesta a otra persona qu eno la sabe, el inspector no quiso soplar, sino que murmuró lo del culo, y jaimito pensó que le estaba soplando la respuesta.

Saludos.

[AdslWiFi]

aaaaaaaahhhhh, en un principio pensé se habia tirado un p***¡¡¡

Saludos...

[ipwifi01]

el que pase por este post y no se ria es por que esta muerto por dentro jajajaja .

[nclaria]

El marido entra con mucho cuidado en la
cama y le susurra dulce y apasionadamente
al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos."
Y la mujer le responde:
"Mañana te lavo uno."

Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado
Y el cura responde:
No, e pollo.

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.

Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!

¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de
siempre!

En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!

Dos muchachos en el manicomio:
María, ¿te quieres casar conmigo?
¿Tú estás loco?
¿Y tú estás aquí de vacaciones?

Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos
que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces
se suben a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza,
le pegan una pedrada en
toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!

Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la
entrada:
¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.

El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas
cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscars!

Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.

A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso
entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el juez--, siga.
Pues así, hasta siete veces.

Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala
suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero
saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel
A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan , pero mis amigos me dicen Isabel.

Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
Noooooooo, ¡Si quieres te traigo las cucarachas!

Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
¡Ojalá yo viera también!

¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar
cartas?
No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

[nclaria]

En un hospital una enfermera GANGOSA dice:
"Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma q ed señod ha muedto"...
Se le acerca la esposa y dice: NO ME JOODA!! ...
Y le contesta la enfermera:
"No me jooda, ni mejodadá,
Se mudió!!!

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
- Y por que te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño,el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
TE VOY A DAR EL PESAMEEEE ! ! ! ! !

[nclaria]

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del cutis graso en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el control remoto.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de maníes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la tele, apenas dice ni hace nada, si no es, para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima.
Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adónde vas tan arreglada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro, y...
- ¿Será posible que yo algún día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos de la tele, responde:

- Y vos, ¿cuándo mieerda estuviste en Marte?

[nclaria]

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua? ...
- Que me hubieras lamido los huevos. ¿ O vos creés que sos el único espía de por aquí ?

[nclaria]

Algunos chistes de suegra.
Se encuentran dos amigos, uno viene con la ropa rota, todo sucio, el pelo revuelto, tierra hasta en las orejas . . .
El otro pregunta: -eeeehh viejo, de donde venis así ? ? ?
-vengo de enterrar a mi suegra.
-y tan desarreglado te fuiste ? ? ? ! ! !
-nnnoooo, la vieja de porqueria no se dejaba enterrar

Diferencia entre una suegra y una pila.
La pila . . .
tiene al menos un lado positivo.

Se encuentran dos amigos y uno venia con una cara de susto terrible.
Obviamente, el otro pregunta:
-eeehh viejo, que te pasa que tenes esa cara de susto ? ? ? ?
-dejaaaa, no sabes ! ! ! !
-casi piso a mi suegra con el auto . . .
-uuuhhh, te fallaron los frenos ? ? ?
-no, para nada. se jodió el acelerador

Entra el nene corriendo y gritando:
-papáaaa papáaaa vienen extraterrestres ! ! ! ! !
-papaáaaaa . . . serán amigos o enemigos ? ? ?
-no sé nene. que hacen ? ? ?
-se llevaron a la abuela.
-aaaahhhhhh ENTONCES SON AMIGOS ! ! ! ! AMIGOS NENE ! ! ! !

Papá, la abuela es mecánica ? ??
no, por ? ? ?
esta en la esquina abajo de un camion . . .

Pasa mi suegra por la esquina y habia un borracho, éste la mira y le dice:
-VIEJA FIERA ! ! !
y rápido sin dejar lugar a otro improperio le contesta:
-BORRACHO SUCIO ! ! !
y el borracho muy calmado,
-si, pero a mi con un baño y una siesta se me pasa

matrimonio:
querido que te dijo el medico sobre la salud de mamá ? ? ?
en cualquier momento se vuelve a casa.
pero si dijeron que estaba muy grave
no, se vuelve a casa ! ! !
y como puede ser ? ? ?
no se, pero el medico dijo:
PREPARENSE PARA LO PEOR ! ! ! !

y con este cierro . . .

se encuentran dos amigos y uno viene con una cara de desahuciado terrible.
el otro le dice: eeehhhh viejo ! ! ! ! que te pasa que tenes esa cara ? ? ?
no sabés . . . me dieron 30 días de vida . . . maximo.
aahhh no te hagas dramas
tengo algo buenisimo
en serio ? ? ?
si, ya mismo te mudas con mi suegra ! ! !
ella me va a salvar ? ? ?
NNOOOO para nada, pero esos 30 días SE TE VAN A HACER ETERNOS ! ! ! !

MUCHOS CARIÑOS A MI SUEGRA ! ! ! !

[silverte]

A ver quien descifra esta gran imagen? HAHAHA!

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Os cuento una historia que si lo piensas, a mas de uno os puede ocurrir:

-serian las 3 de la mañana....
Ese viernes, comi lentejas con chorizo de matanza y entre los cubatas, el vino, los chupitos y un polvorón que me comi al llegar a casa....estaba que no podia mas.

Me entro un retorcijon de barriga, que fui corriendo al wc. El pino que planté me quedó el culo tiritando....

Una paz interior se apodero de mi. Pero cuando voy a limpiarme el bufo.....¡¡mi.erda¡¡¡ adivina?????
Me quede sin papel.

Tire a buscar el rollo de reserva que tengo, pero que va,... se habia agotado. Como no puedes dejar la cosa asi...ya me comprendeis...

Pense en los moros esos del desierto, que se limpian con una mano. La izquierda creo?

Pues me puse manos a la obra....mejor dicho... imposible.

Pase mis deditos por mi pelua rajita....ellos solitos se clavaron hasta el mocho...una textura, calentita ,viscosita...y con trocitos..."serian las almendritas del polvoron"

El caso es que saque el bioelemento, mala suerte la mia....que la tapa de water se cayo... y me dio en las uñas de los dedos, anular e indice atrapandomelos y sintiendo un dolor terrible....

Por acto reflejo...pura matematica, me lleve los deditos a la boca para intentar consolar tremendo dolor.... más mala suerte la mia...que me meti toda la mierdita en la boca....

Toda la boca sabia a m.ierda...tenia unas boqueras negras como los huevos de un grillo...

En esos momentos de apuros llego mi novia a casa y me apresure a limpiarme...ella entro en casa me llamo, yo sali y me dio un besito con lengua de esos de pelicula....saboreo y me dijo

-cariño ya no vamos mas hacer el 69 que creo que ayer te saltastes la linde....

y pensé...Es verdad... ¿como estando eso tan pegado ni huele igual ni sabe igual?

Dilemas de la vida

Saludos...

[ramiropampa]

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[nclaria]

Se encuentran un un ruso, un alemán y un argentino con el dueño de un circo.
El dueño del circo les encomienda tres tareas.
1) Domar a un león a cachetadas
2) Tener 50 veces sexo con la contorsionista y hacer el kamasutra todas las veces
3) Tomarse 50 litros de vino de una sola vez. (Vino: bebida nacional argentina desde noviembre del 2010)
El que pasara las tres pruebas podría quedarse a trabajar en el circo el tiempo que deseara.
Entra el ruso y va derecho al león, empieza a los sopapos (cachetadas), una hora palo y palo con el león y nada. Sale desesperado y dice: RENUNCIO ! ! ! ! ESTO ES UNA LOCURA ! ! ! !
Sigue el alemán, derecho con la contorsionista, una, dos, tres, diez, . . . quince . . . dieciséis; cae exhausto. DESPEDIDO ! ! ! dice el dueño del circo.
Entra el argentino y le dice: estos hicieron todo mal. Empezaron por el lado equivocado.
Ahí nomas le entra a los 50 litros de vino y en cinco minutos no quedaba nada, el argentino estaba coloradísimo.
Mira para todos lados, medio perdido y encara la jaula del león, se siente paffhh puffhh bbiifff y al ratito el león empieza miaauuhhh mmiiaauuhhh y se agacha frente al dueño del circo.
Acto seguido sale el argentino que so sabía ni como se llamaba y pregunta con cara de satisfacción:
Donde está la contorsionista que hay que domar a cachetadas ? ? ? ? . . .

[JANDDO]

Una de mi tierra
El embelco es un periodico humorista politico aca en Pucallpa-Perú
[img]Dice%20las%20verdades%20de%20mi%20region%20con%20mucho%20humor%20y%20sinceridad[/img]


El anterior Presidente de la Region Ucayali (Perú)en su Juicio por peculado (ROBO)

Aca el Link si es a gustado... para que puedan ver mas del Embeleco
http://elembeleco.blogspot.com/

[JANDDO]

Se encuentran un un ruso, un alemán y un argentino con el dueño de un circo.
El dueño del circo les encomienda tres tareas.
1) Domar a un león a cachetadas
2) Tener 50 veces sexo con la contorsionista y hacer el kamasutra todas las veces
3) Tomarse 50 litros de vino de una sola vez. (Vino: bebida nacional argentina desde noviembre del 2010)
El que pasara las tres pruebas podría quedarse a trabajar en el circo el tiempo que deseara.
Entra el ruso y va derecho al león, empieza a los sopapos (cachetadas), una hora palo y palo con el león y nada. Sale desesperado y dice: RENUNCIO ! ! ! ! ESTO ES UNA LOCURA ! ! ! !
Sigue el alemán, derecho con la contorsionista, una, dos, tres, diez, . . . quince . . . dieciséis; cae exhausto. DESPEDIDO ! ! ! dice el dueño del circo.
Entra el argentino y le dice: estos hicieron todo mal. Empezaron por el lado equivocado.
Ahí nomas le entra a los 50 litros de vino y en cinco minutos no quedaba nada, el argentino estaba coloradísimo.
Mira para todos lados, medio perdido y encara la jaula del león, se siente paffhh puffhh bbiifff y al ratito el león empieza miaauuhhh mmiiaauuhhh y se agacha frente al dueño del circo.
Acto seguido sale el argentino que so sabía ni como se llamaba y pregunta con cara de satisfacción:
Donde está la contorsionista que hay que domar a cachetadas ? ? ? ? . . .

Muy Buena!!!!

[JANDDO]

A ver quien descifra esta gran imagen? HAHAHA!

¿Como te llama?
Rpta. ................................

[JANDDO]

Un poco fuerte...
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[nclaria]

Llegan a robar a una Fiesta, y uno de los ladrones grita...
"Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones cabrones a la derecha"
Todos se mueven rápidamente pero se queda un borracho en el centro...
Entonces el ladrón le dice: "Y usted..., qué? "
y el borracho le contesta: "Yo..., aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo!!!"

[cunha.jcesar]

Se encuentran un un ruso, un alemán y un argentino con el dueño de un circo.
El dueño del circo les encomienda tres tareas.
1) Domar a un león a cachetadas
2) Tener 50 veces sexo con la contorsionista y hacer el kamasutra todas las veces
3) Tomarse 50 litros de vino de una sola vez. (Vino: bebida nacional argentina desde noviembre del 2010)
El que pasara las tres pruebas podría quedarse a trabajar en el circo el tiempo que deseara.
Entra el ruso y va derecho al león, empieza a los sopapos (cachetadas), una hora palo y palo con el león y nada. Sale desesperado y dice: RENUNCIO ! ! ! ! ESTO ES UNA LOCURA ! ! ! !
Sigue el alemán, derecho con la contorsionista, una, dos, tres, diez, . . . quince . . . dieciséis; cae exhausto. DESPEDIDO ! ! ! dice el dueño del circo.
Entra el argentino y le dice: estos hicieron todo mal. Empezaron por el lado equivocado.
Ahí nomas le entra a los 50 litros de vino y en cinco minutos no quedaba nada, el argentino estaba coloradísimo.
Mira para todos lados, medio perdido y encara la jaula del león, se siente paffhh puffhh bbiifff y al ratito el león empieza miaauuhhh mmiiaauuhhh y se agacha frente al dueño del circo.
Acto seguido sale el argentino que so sabía ni como se llamaba y pregunta con cara de satisfacción:
Donde está la contorsionista que hay que domar a cachetadas ? ? ? ? . . .

Muy Buena!!!!

Buena, me hay a divertido un rato

[nclaria]

Cierta vez, todos los científicos, ya muertos, que estaban en el cielo,
se propusieron jugar a las escondidas.

En el sorteo le tocó a Einstein comenzar contando.

La idea, por supuesto, era que él contara hasta 100, mientras todos se
escondían y luego se dedicara a encontrarlos.

Al comenzar Einstein su cuenta, todos salieron corriendo en distintas
direcciones buscando un escondite. Todos menos Newton.

Newton se dedicó simplemente a dibujar en el piso un cuadrado de 1 metro
de lado y se paró dentro de él. Justo a espaldas de Einstein.

Einstein terminó su cuenta >...> 97, 98, 99, 100, abrió los ojos, dio
media vuelta, y se encontró a Newton parado justo delante de sus ojos.

Einstein dijo "¡¡Piedra libre para Newton!!, ¡¡Piedra libre para Newton!!"

Newton, negando con la cabeza, dijo:

- Tengo que discrepar.
- Yo no fui encontrado. Yo no soy Newton.

Ante el estupefacto Einstein, que miraba seriamente a Newton, todo el
resto de los científicos salieron uno a uno de sus escondites, entre
intrigados y sorprendidos, para finalmente escuchar una explicación de Newton con la
que se vieron obligados a coincidir.

Newton dijo:
- Como verán, yo estoy parado en un área de 1 metro cuadrado.
- Por lo tanto, soy un Newton por metro cuadrado.
- En definitiva, yo soy Pascal.

Y Einstein tuvo que volver a contar.

[AdslWiFi]

El cateto que se compra una cámara de fotos última tecnología, "chorrocientosmil" megapíxeles,... se la lleva al pueblo y empieza a echarle fotos a todos los animales,...

Foto al burro... Foto a la gallina... Foto al gallo... Foto al perro... ... ... Foto al chivo... Foto a la vaca... Foto al chivo otra vez...

Total, que cuando lleva unas mil fotos le dice la cámara: "Memoria llena. Borrar archivo???"

Y dice el cateto: "anda yaaaa... "ar" chivo voy a borrá que jé er que mejó ha salio..¡¡¡."


Saludos...

[ramiropampa]

un cateto viene siendo cada lado de un triángulo rectángulo, a que le dicen catetos en la madre patria?