Galeria de Piadas! [INACTIVE]

[IceMan - Brazil]

Pra não abrirem varios tópicos sobre piadas, vamos usar somente este.
Assim se a idéia pegar, teremos com o tempo um lugar para relaxar e morrer de rir...

Ass.: IceMan - Brazil










Vingança no telefone

Toca o telefone... !

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica. &! nbsp;

- Ok . Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos )

- Só mais um momento.

! (Cinco minutos )

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende: !

- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa .

- 34591212 (mais irritada ainda! )

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!

- TUTUTUTUTU...

- Desligou .... nossa que moça impaciente!

[Marcelo - Brazil]

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

(Sem comentários)

2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

( Por a mão pode, olhar não!)

3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira

(porra! um tijolo?).

4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...

(De qual cabeça???)

5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).

6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

(Mata com machadada!!!!!!!!)

(Não consegui esquecer de Guam...)

7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

(É pro comprador mostrar a vara!!!!)

(Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)

8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.

(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!! ).

(Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)

9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).

(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)

10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

(Tem que usar no balcão?)

(Será que Guam é muito longe daqui?)

[Claudio]

Curiosidades Engraçadas

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(?Querida, cheguei! O que é is…..?)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

[Marcelo - Brazil]

Manifesto Tabua de Privada

Questões elaboradas por mulheres e respondidas por homens.

POR QUE OS HOMENS NAO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, ca**** sentado. E lei

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TABUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não e redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Alem disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manha.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o que?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRAS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VIDEO DE SACANAGEM SEM ESTORIA?
Pela sacanagem, ora! E como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS E TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não e com a sua melhor amiga. E com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIANGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque e nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HELICE DE HELICOPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. E tipo...laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTAO SEMPRE COM OS MUSCULOS DA BUNDA CONTRAIDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

POR QUE O HOMEM TEM TESAO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola...

POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA?
Porque se pedir vocês não vão.

POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.

POR QUE OS HOMENS SO TEM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!

POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR E p***?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda.

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCE NAO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.

POR QUE OS HOMENS VAO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o vídeo tape do jogo do Mengão na seqüência.

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. E só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Ta vendo como somos legais?

POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja esta sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja Entendeu?

POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!

POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não e bonito, uma moca tão bonita, cuspindo porra por ai...

POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, ai e outro problema.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?
E não É? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer esta em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o tÚmulo???

POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta ai mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...

POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pó, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela É você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.

POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você e gostosa???

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas...

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA pUTINHA?"
Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".

POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não e tão feio assim.

POR QUE OS HOMENS TÊM CIUMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nos somos assim. Esse negocio de amizade entre homem e mulher e só pretexto. (Te falei, né ezinho!!!).

POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINHA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que e onde sentimos alguma coisa.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: e sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado esta muito forte).

POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta e um negocio que da para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA TROCA NA INFANCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo e viado!

POR QUE OS HOMENS NAO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali e só porta de saída. Que nem cinema.

POR QUE OS HOMENS ADORAM COCAR O SACO?
E que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DAO UM NO?
Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver

POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SAO CASADOS?
Mas e sempre pensando em você, meu amor.

PORQUE OS HOMENS ESTAO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALCAS?
Porque cada um tem a posição preferida,e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES? Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto...

PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MAE DELES TAMBEM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola ate um empreguinho no Circo de Moscou.

POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PROPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei...

POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIENICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Charme, minha cara, charme.

E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negocio de tapetinho arrumado e coisa de veado!

[danieldaluz]

Fala galera..

Cara, não é brincadeira a quantidade de mancadas que existe aqui no fórum.
Como não vi algo que impeça nas regras impostas ao Off Topics, educadamente, "vou sentar o pau!"
Salvo as palavras "ofensas" e "discriminação". Se alguém se ofender, basta mandar um MP.

Passeando pela primeira página do fórum "Ajuda em geral", peguei algumas aberrações pra Cristo.
Não sei quanto a vcs, mais fiquei rindo uns 5 minutos, só lendo os títulos dos tópicos.

1ª) Perfil não funciona com SQUID [SOLUÇÂO]
por coidiloco em Dom Set 30, 2007 7:27 pm

Qual o problema do pessoal com português? Ta certo que pode-se usar a desculpa que "internet não se escreve certo". Não é querendo tirar onda não, mais já tirando, Pão, Cão, Mamão, tinha que ser logo SOLUÇÂO? e ainda por cima, GRITANDO!

Um pouco mais abaixo, vejo isto:

2ª) pendrive 1 giga som com 40 megas
por celestes em Seg Jan 28, 2008 11:46 am

Imaginei o nosso amigo celestes fanho, "Pendrive 1 gingan som com 40 mengas"

3ª) PC's Parando derrepente.
por renanpro03 em Ter Jan 22, 2008 9:50 pm

Argggh!! Derrepente tive uma dor.

4ª) sub-rede duvidas(resouvido)
por luckyszp em Sex Jan 18, 2008 10:14 pm

É issu aí mermãu!

5ª) Incrível!!! Link não aparece na minha internet
por Anjo_Rebelde em Ter Jan 22, 2008 5:15 pm

Nossaaaaaa!!! Onde será que ele foi parar? Ainda bem que ele voltou, estava ficando preocupado.
Deveria colocar Resolvido no tópico, não!?

6ª) Apache no BrazilFW(Resolvido)
por Haikiri em Ter Jan 22, 2008 4:58 am

Falando de "Resolvido", para orgulho do nosso amigo Claudio, compilaram o Apache.
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Sem mais..

[Claudio]

Uma semana na vida do Administrador de Suporte do "Inferno"

Segunda
8:05am
Usuário chama dizendo que perdeu a password.
Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK.
Ignorante, ele me agradeceu e desligou.
Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados do relatórios de despesas.
Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112: "Engraçado... Comigo funcionou...".
Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No Break e conectava o servidor deles de volta.
Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... Mais um usuário feliz....

8:14 am
O Usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0.
Disse a eles que isso era problema de SO e transferi a ligação para o micro suporte.

11:00 am
Relativamente calmas, as últimas horas.
Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar para minha namorada.
Ela disse que os pais dela virão para a cidade nesse fim de semana.
Coloquei ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado.
O que é que ela está pensando?
Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana!

12:00 pm
almoço.

15:30 pm
Retorno do almoço.

15:55 pm
Acordei da soneca.
Sonhos ruins me dão tremores.
Empurrei os servidores sem razão.
Voltei para a soneca.

16:23 pm
Outro usuário liga.
Quer saber como mudar fontes em um formulário.
Perguntei que chip eles estão usando.
Falei para eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm
Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o próximo turno tivesse algo a fazer...

Terça
8:30 am
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior.
Pareceram ocupados.
Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos..

9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no PhoneNotes SmartIcon.
"Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados.
Disse ele que precisava do formulário J-19R=3D3D9C9\\DARR\K1.
Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário.
Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS.
Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados.
Transferi a ligação para o almoxarifado.

10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID.
Eu disse que precisaria da matrícula, nome de depto, nome do gerente e estado marital.
Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada.
Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite.
Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar
pessoalmente em sua casa.

10:07 am
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente.
Ofereci a ele um treino em Notes.
Começando agora.
Deixei ele olhando a console enquanto sai para fumar.

13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro.
O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligaçõoes para a moça da cafeteria.
Começo a gostar desse cara.

13:05 pm
Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório.
Falei para ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"

14:00 pm
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente saiu das costas da máquina. Sugeri que ela coloque durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...

14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.

Quarta
8:30 am
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, vocês deviam estar checando o "bitset" e não "chipset". Usuário bobo pede desculpa e
desliga.

9:10am
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terríveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos da material...

10:00 am
Chamei o Luiz do almoxarifado para ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente.
Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira.
A maioria envolvida com implementos agrícolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências.
A reunião foi adiada...

10:30 am
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostrá-lo, o sistema corporativo de PBX algum dia...

11:00 am
almoço.

16:55 pm
retorno do almoço.

17:00 pm
Troca de turno. Vou para casa.

Quinta
8:00 am
Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele.
Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica.
Deixei-o com um PC-XT. Falei para ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.

8:45 am
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário para ele.
Setei o tamanho mínimo de password para 64. Sai para fumar.

9:30 am
Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?

11:00 am
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga ("tenha sempre backups").
Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar.
Desconecto o cabo Ethernet da antena do rádio (melhor recepção) e ligo de volta no hub.
Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!

11:55 am
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01
"Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão obrigados a prover
sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno"
Jonas dúvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas".
"Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00 pm
Oooooh! Pizza me dá um sono...

16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.

17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor várias vezes (Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã...

Sexta
8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de força do servidor.
Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.

9:00 am
Jonas não esta aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.

9:02 am
Chamada de usuário.
Diz que a base em Sergipe não consegue replicar.
Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário.
Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30 am
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe.
Falei que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles ressetassem o time no servidor.

10:17 am
Usuário do Espirito Santo liga.
Diz que não consegue mandar mail pra Manaus.
Disse para eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.

11:00 am
E-mail da corporação diz para todos pararem de ressetar o time dos servidores.
Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre.

11:20 am
Terminei a macro @FazerCafé. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 am
Gerente de suporte passa para dizer que o Jonas pediu pra sair.
"Tão dificil achar boa ajuda...", respondi.
O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substituí-lo na reunião semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.

11:30 am
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde.
"Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.

12:00 am
almoço:

13:00 pm
Começo backups completos no servidor unix. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!

14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte.
Cancelo o compromisso de 2:45pm.
Ele deve ficar em casa descansando.

14:39 pm
Outro usuário ligando.
Diz que quer aprender a criar um documento de conexão.
Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL
Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00 pm
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona.
Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco.
Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30 pm
Um usuário liga para dizer que não consegue ver nada em nenhum documento.
Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Del e depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.

16:45 pm
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos.
Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.

16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet para ver o que acontece...
Nada... (muito sério).

17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho
Desejo um bom fim-de-semana.

[reginaldo]

Você aguentaria ser atendente de suporte?. Acho que o Marcos do Vale não.

Casos reais de atendentes de suporte que tiveram que lidar com clientes.
—
CLIENTE: “Não consigo fazer conexão com a Internet.”
SUPORTE: “Tem certeza que utilizou a senha certa?”
CLIENTE: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.”
SUPORTE: “Pode me dizer qual foi a senha?”
CLIENTE: “Cinco estrelinhas.”
—
CLIENTE: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ‘Não é possível encontrar a impressora’. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo
que não consegue encontrá-la.”
—
CLIENTE: “Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.”
SUPORTE: “Que modelo é?”
CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.”
SUPORTE: “Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?”
CLIENTE: “É bege.”
—
SUPORTE: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?”
CLIENTE: “Ééé… Olá. Não consigo imprimir.”
SUPORTE: “Pode clicar no ‘Iniciar’ e…?”
CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!”
—
CLIENTE: “De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ‘Reiniciar’… O que eu devo fazer?”
SUPORTE: “O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.”
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: “E agora o que eu faço?”
—
CLIENTE: “Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!”
—
SUPORTE: “Em que posso ajudar?”
CLIENTE: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.”
SUPORTE: “OK, qual é o problema?”
CLIENTE: “Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?”
—
CLIENTE: “A Internet também abre aos domingos?”
—
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte…
SUPORTE: “O que tem do lado direito da tela?”
CLIENTE: “Uma samambaia!”
SUPORTE: [silêncio]

[Marcos do Vale]

Cliente liga e pede pra eu passar lá e configurar o "veiréles" do notebook.
Digo que "tá, tudo bem, amanhã eu passo aí"
Fico encucado ... "veiréles".
Escrito até que cai a fixa logo, mas ouvindo o cara dizer ...
15 minutos depois "caiu a fixa": veiréles era WIRELESS!!!

Fora ter que ouvir "môuser", "internet dicada" (não é erro de digitação), etc

[luapufo]

Suporte: pois não senhora, a Internet não funciona?
Senhora: não, a Internet não funciona desde ontem...
Suporte: o que acontece quando a Sra. abre o navegador?
Senhora: não consigo nem abrir o navegador...
Suporte: como não? É só clicar 2 vezes em cima do ícone, esse E azul...
Senhora: então, eu mexo aqui no mouse e a setinha não mexe na tela...
Suporte: ah sim, então o mouse está com defeito.
Senhora: Não pode... O mouse é novinho...
Suporte: mas provavelmente está com defeito. Talvez com sujeira na parte interna.
Senhora: nada disso, ainda ontem meus netinhos estavam aqui e usaram sem problemas. Eles até sujaram ele todo de chocolate... Lavei ele depois e está limpinho.
Suporte: Lavou?!? A Sra. quer dizer que limpou?
Senhora: Não, lavei mesmo. Levei na pia e lavei com a escova. Ficou perfeito.

Suporte:arghhh!!! Quero morrer!!!!

Fato real.

[IceMan - Brazil]

O computador, o homem e a mulher



Com a prática do sexo virtual, muitas pessoas estão preferindo a companhia de um computador a de um parceiro mais real e palpável. Diante dessa nova preferência sexual, resolvemos fazer uma comparação:

POR QUE O COMPUTADOR É MELHOR...

QUE O HOMEM: Não arrota depois de você alimentá-lo.

QUE A MULHER: Vem com botão de "desliga".

QUE O HOMEM: Não ronca. Se roncar, eles vêm e dão um novo pra você.

QUE A MULHER: Sempre pergunta antes de jogar suas coisas fora.

QUE O HOMEM: Tem sempre uma interface amigável.

QUE A MULHER: A manutenção é mais barata.

QUE O HOMEM: O disco dele está sempre rígido.

QUE A MULHER: Não "discute a relação".

QUE O HOMEM: Quando começa a ficar lento e cheio de manias, você troca por outro melhor.

QUE A MULHER: Não reclama se você pluga atrás, até melhora o rendimento.

QUE O HOMEM: Se estiver meio travado, é só recomeçar.

QUE A MULHER: Não enche quando você não liga.

QUE O HOMEM: Não fica babando atrás de outra.

QUE A MULHER: Não precisa ficar procurando o clitóris.

QUE O HOMEM: Sempre usa as ferramentas que você traz pra ele.

QUE A MULHER: Você pode ter dois ou três ao mesmo tempo, que eles até se dão bem.

QUE O HOMEM: Não fica trocando de canal.

QUE A MULHER: Ajuda você a fazer o orçamento, em vez de gastá-lo.

QUE O HOMEM: Se você não entendeu, ele explica tudo de novo.

QUE A MULHER: Se ficar atacado, é só tirar da tomada.

QUE O HOMEM: Tem ares de modernidade e não tem bafo de cerveja.

QUE A MULHER: Imprime em várias cores sem marcar seu colarinho com batom.

QUE O HOMEM: Você o alimenta mas ele não cria barriga.

QUE A MULHER: Recebe seus fluxos mas não engravida.

QUE O HOMEM: Faz as compras com você e não reclama quando você usa o cartão.

QUE A MULHER: Quando diz "processando..." quer dizer os dados, não você.

QUE O HOMEM: Não deita pro lado e dorme.

QUE A MULHER: Nunca diz "hoje tô com dor de cabeça".

QUE O HOMEM: Não tem aquelas unhas dos pés horríveis.

QUE A MULHER: Pagar um upgrade sai mais barato que pagar uma plástica.

QUE O HOMEM: Você pode confiar mais na memória dele.

QUE A MULHER: A tensão dele nunca pré-menstrual.

QUE O HOMEM: Não solta gases.

QUE A MULHER: Não corneia.

QUE O HOMEM: Não sintoniza mesas redondas de domingo.

QUE A MULHER: Não tem mãe nem advogado.


José Custódio Rosa Filho, 1967, vem atuando no mercado desde 1988, fazendo tiras, charges, ilustrações, páginas de humor para revistas e criando personagens para entidades e publicações. Recentemente lançou, com sucesso, seu primeiro livro, o "Manual do Sexo Virtual", Editora Nova Alexandria - São Paulo, 2000. Em seu portal na Internet, "Programa de Índio", vocês encontrarão diversas páginas com muito humor. Confiram em http://www.custodio.net

[reginaldo]

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.

MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Fonte: Portal do Humor -
Boletim Informativo UtilNet - 150508 - http://www.centertel.com.br

[vanderlpp]

Falta ainda:

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

sendo asasim, eu incluo esta ai:

Leia tudo ! Vale a pena


UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Suporte Técnico,

Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0
(ou seja: casei...) notei uma redução significativa de
performance, principalmente nos aplicativos FLORES E JÓIAS,
que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas
importantes como ROMANCE 9.5 E ATENÇAO AO QUE EU DIGO 6.5 e
instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO BRASILEIRO
5.0. Também não tenho conseguido rodar o programa
CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 pois simplesmente
trava o sistema. Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir
esses bugs e não consegui nada.
O que faço?

Ass.esesperada.


RESPOSTA: SUPORTE TÉCNICO

Cara Desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote
de Entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema
operacional.
Comece fazendo um download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o
comando C:/EU PENSEI QUE VOCE ME AMAVA para instalar o CULPA
3.0. Essa operação, atualiza automaticamente os aplicativos
FLORES 3.5 E JÓIAS 2.0. Mas lembre-se que o uso em excesso
desses aplicativos no MARIDO 1.0 pode ativar alguns
programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM
AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAVE da
versão RONCANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA, instale SOGRA 1.0 ou reinstale
qualquer versão de NAMORADO. Estes aplicativos são
incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.
Em resumo, o MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele tem
limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos.
Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a
senhora adquira alguns programas adicionais: Recomendamos:
o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!!

Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para
tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa
uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma
verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e
principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.


Boa Sorte.

[reginaldo]

Fonte: Boletim Semanal de Ofertas UtilNet - Nº 2408: http://www.centertel.com.br

[Flavio_RJ]

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York ?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino,o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem
em gozo. Logo , são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Além disso ... Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ.

[Del Santos]

Mais uma da serie Para Descontrair - humorista baiano

sou fã desse cara

http://video.globo.com/Videos/Player/En ... BA,00.html

[reginaldo]

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.


Fonte: Boletim Informativo UtilNet - Nº 1709/08

[reginaldo]

Fazendo uma Torrada:


CPU de Bebado:


Funcionário do Mês:


Lan House Gigante:

Código: Selecionar todos

A esposa pede ao marido, um programador, para ir à mercearia e diz:
- Compre duas salsichas e, se eles tiverem ovos, compre 10.
O programador vai até a loja e pergunta
- Vocês têm ovos?
- Sim.
- Então eu quero 10 salsichas.

Código: Selecionar todos

O primo do Rio de Janeiro foi passar o natal com os parentes do sítio no interior de Minas Gerais.
No dia de natal, o carioca estava lá, discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo carioca, querendo esnobar o caipira falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
O carioca perguntou:
- Como bom, primo, o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: "Aí pode!" É Bão, primo, agora se tem marca eu sei não...


Fonte: http://www.piada.com

[Flavio_RJ]

Como matar o dragão e salvar a princesa:

Certa vem um dragão aprisionou uma linda princesa em uma torre em uma ilha, a única forma de se acessar esta ilha era atravez de uma ponte na qual o dragão ficava dia e noite de vigia, então lá vão nossos "heróis" da informática salvar a princesa, cada uma sua maneira:

Programador Java

Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento
de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o
framework, mas não mata o dragão.

Programador .NET

Chega, olha a ideia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é
comido pelo réptil.

Programador C

Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, minúsculo extremamente leve e simples degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos
checkins no cvs do kernel do linux.

Programador C++

Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma
espada complexa avassaladora, mas que apenas ele consegue entender ... Mata o dragão,
mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

Programador COBOL

Chega,olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um
bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta
ao seu mundinho.

Programador Pascal

Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de
dragão... Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas no máximo médias como entrada.

Programador VB

Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários
componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre
que a espada só funciona durante noites chuvosas, e deve ser reiniciada a cada golpe para voltar a funcionar, só não sabe o pq disso...

Programador PL/SQL

Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N
relacionamentos de complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP,
demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa
virou lésbica.

Programador Ruby

Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai
enfrentar o dragão ao invés de ir pros finalmente, mostra um videozinho dele matando um dragao ... O
dragão come ele de tédio.

Programador Smalltalk

chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora,
pois eles são muito inferiores.

Programador shell

cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas, na hora H, não se
lembra como usá-la.

Programador shell(2)

o cara chega no dragão com um scr1p7 de 2 linhas que mata, corta,
stripa, empala, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que
ele roda, o scr1p7 aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo
do dragão.

Programador ASSEMBLY

acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D,
mata a princesa e transa com o dragão.

Programador Fortran

Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão
vai ao encontro da princesa ... mas esta o chama de tiuzinho e sai
correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

Programador FOX PRO

Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e
funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar
o aniquilador de dragões descobre que esqueceu de indexar os DBF's.

Programador CLIPPER

Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o
dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o
dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na
princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro,
colocar
gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um "Bound Error:
Array Access" e o dragão come ele com farinha.

Programador Python

Abre uma faquinha do canivete e mata o dragão numa punhalada só.
Mas aí descobre que no canivete tinha armas mais legais ainda, e fica eternamente ressuciando o dragão pra matá-lo de diferentes formas, se esquecendo assim da princesa

Agora o final!

ANALISTA DE PROCESSOS

Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre
o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma
super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o
dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao
executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que
isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o
plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões,
contrata 3000 homens armados até os dentes, quando na verdade
necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

[Flavio_RJ]

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM 'CARA DA INFORMÁTICA'



1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme.
Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa.
Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come.
Parece inacreditável, mas é verdade.
O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família.
Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA,
a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio,
sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos,
compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar…
Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho.
E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada.
Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou
publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar:
O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal,
pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE.
Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho,
seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo…
Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família,
o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente,
exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' ,
uma 'pesquisazinha' , nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja',
um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' ,
uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)',
pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )'
pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema.
Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e
requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população,
mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular:
celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente,
mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que
você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes
não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo
CARA DA INFORMÁTICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h,
não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe,
vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2).
O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto,
por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento.
Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto;

13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS,
não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS.
Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos.
Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA-GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e
'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam…;

15) E, finalmente,
o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA,
repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.
O CARA DA INFORMÁTICA agradece.

17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de 'CARA DA INFORMÁTICA',
'CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR'… Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…


Ninguém chama o Engenheiro Civil de 'CARA DA BETONEIRA', ou médico de 'CARA DO REMÉDIO',
o dentista de 'CARA DO DENTE PODRE'…

[reginaldo]

Acampamento

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. - Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
- Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
- Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
- Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
- Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
- Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!



Moral da História:
Ás vezes um problema aparentemente complexo pode ter várias soluções.
Ou
Às vezes uma solução aparentemente única pode ter várias versões.



Fonte: Boletim Informativo UtilNet - Nº 2611/08‏

[Flavio_RJ]

Como fazer uma mulher feliz ...

É muito fácil ...
Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) Paciente
42) E, P R I N C I P A L M E N T E , RICO!!! MUITO RICO ... quanto mais rico melhor .... hehehe

E é muito importante, ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga, do gato do papagaio ... etc...(faltou alguém ???).

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste "gozador da vida" que encontre.

[Claudio]

Como fazer um homem feliz:

1) Traga a cerveja
2) Fique pelada

Bem mais fácil, né?

[thatogouveia]

Como fazer um homem feliz:

1) Traga a cerveja
2) Fique pelada

Bem mais fácil, né?

Srs.
minha versão pq não bebo:

1) Traga o suco :P
2) Fique pelada
3)não diga nada (reclama pra ca..)

put at kill party hill kkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Bender]

[Del Santos]

Curiosdades sobre o Corpo Humano..........

- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares ......

[IceMan - Brazil]

Estavam na china um brasileiro, um americano, um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato,
então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas! - Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro. - Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!

[reginaldo]

Papo de casal

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Relógio

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio da sala caiu da parede e quase acertou a cabeça da minha mãe!
Ele responde:
- Maldito relógio! Sempre atrasado...

Dicionário Mineirês....

Muitas pessoas se confundem quando vão a Minas Gerais visitar o parente e não entendem o que ele está dizendo. Seus problemas acabaram, acaba de sair o Dicionário Mineirês/Português, o guia definitivo para entender os mineiros (como eu).
Confira alguns "verbetes"...

PRESTENÇÃO - É quano eu tô falano iocê num tá ovino.
CADIQUÊ? - Assim, tentanu intendê o motivo.
CADIM - É quano eu num quero muito, só um poquim
DEU - o mez qui "di mim". Ex.: Larga deu, sô!
SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!

[gamba47]

Uno en castellano:

El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil, y como no entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su intérprete y ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca suyo.
El intérprete interroga:
- Quem fala?
- Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos los brasileros fuimos quem fizerem estalar los aviones en seus predios, tá, tá OK?
El interprete no podía creer lo que escuchaba, y con la voz entrecortada le dijo a Bush:
- Mr. President, they...the Brazilians...they said that they were who crashed the planes into the Twin Towers...
Bush no lo tomó en serio:
- Are you crazy?? Brazil?? It is not posible!!! It should be a mistake!! Please, ask him again....
El intérprete entonces re-pregunta:
- Por gentileza, quisieran repetir?...
- Ok. Fala para seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que fizerem estalar los aviones en seus predios, tanto en Nova Iorque como Washington. NOS FUIMOS, TA???
El intérprete gira su cabeza y dice:
- Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes...
Entonces a Bush se le salio la cadena:
- f**** BRAZILIANS!!! ATTACK THEM!!! DESTROY THEM!!! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, ántrax, hepatitis, gonorrea, wathever!!! Start with their principal cities!! Destroy their Capital City!!! I need to know which city is their Capital!!! Ask Him!!!
El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó: Disculpen os senhores, pero por gentileza, podríam decirme cual es su Capital??
Era la pregunta que el brasilero estaba esperando:
-Seguro!!! Tudo mundo conhece!!! A nossa capital e... BUENOS AIRES!!!

[Del Santos]

Papo de casal

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Relógio

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio da sala caiu da parede e quase acertou a cabeça da minha mãe!
Ele responde:
- Maldito relógio! Sempre atrasado...

Dicionário Mineirês....

Muitas pessoas se confundem quando vão a Minas Gerais visitar o parente e não entendem o que ele está dizendo. Seus problemas acabaram, acaba de sair o Dicionário Mineirês/Português, o guia definitivo para entender os mineiros (como eu).
Confira alguns "verbetes"...

PRESTENÇÃO - É quano eu tô falano iocê num tá ovino.
CADIQUÊ? - Assim, tentanu intendê o motivo.
CADIM - É quano eu num quero muito, só um poquim
DEU - o mez qui "di mim". Ex.: Larga deu, sô!
SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!

Completando
NIMIM - o mez qui in eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!... Larga deu, sô!!...
ÉMÊZZZ?! - minerim querêno cunfirmá.
DENDAPIA - Dentro da pia.
TRADAPORTA - Atrás da porta.
BADACAMA - Debaixo da cama
ISCODIDENTI - Escova de dente.
PONDIÔNS - Ponto de ônibus.

[reginaldo]

Rápida e Rasteira..... Gases.

A mulher foi ao médico:
- Doutor, eu libero gases que não cheira e nem faz barulho. Agora mesmo eu liberei três deles e o senhor nem percebeu!
O médico então lhe respondeu:
- Minha senhora, tome esse remédio e volte dentro de 15 dias!
Passados os 15 dias, ela voltou ao médico, apavorada!
- Doutor, o seu remédio me causou efeito contrário, agora eu libero um gás que cheira muito mal!
E o médico então disse:
- Ótimo. Agora que cuidou do seu nariz, vamos tratar do seu ouvido!

[Bender]

Rápida e Rasteira..... Gases.

A mulher foi ao médico:
- Doutor, eu libero gases que não cheira e nem faz barulho. Agora mesmo eu liberei três deles e o senhor nem percebeu!
O médico então lhe respondeu:
- Minha senhora, tome esse remédio e volte dentro de 15 dias!
Passados os 15 dias, ela voltou ao médico, apavorada!
- Doutor, o seu remédio me causou efeito contrário, agora eu libero um gás que cheira muito mal!
E o médico então disse:
- Ótimo. Agora que cuidou do seu nariz, vamos tratar do seu ouvido!

[medinale]

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

Vejam o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Este primeiro caso é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

1º Diálogo
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digito.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
2º Diálogo
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
3º Diálogo
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
4º Diálogo
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5º Diálogo
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
6º Diálogo
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas cada vez que mexo o mouse, o protetor de tela desaparece!!!'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
7º Diálogo
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
8º Diálogo
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
9º Diálogo
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte...
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...

[cmartin]

VIRUS na Bios

Essa fato é real, aconteceu comigo...

Um carinha que trabalha na mesma empresa que eu, comprou um micro antigo que era da informatica,
(a empresa vendias as maquinas velhas mais barato para os funcionarios...),
e nessa maquina tinha um Slackware 9, rodando um servico basico de FTP. Como era uma maquina velha foi aposentada...

Entao Levou a maquina embora, e chamou um Técnicocô pra instalar o Windows na maquina....
Depois de várias tentativas do "Técnico", ele desistiu e mandou ele devolver o micro, porque ele tinha virus na BIOS

Aqui está o bilhete, que o "Técnico" escreveu junto com o micro...

1: "O computador ta com virus na hora que liga. aparece uma tela vermelha piscando dizendo que a BIOS esta infectado" (antivirus de BIOS habilitado. Algumas tem esse recurso.. e apresenta a mensagem de Virus quando o LILO está instalado no MBR)

2: "Nao consigo inciar o Windows, aparece uma tela pedindo senha, num fundo preto cheio de letras" (prompt de Login do bash)
3: "Nao tem som" (Até hoje eu to tentando entender... som?)

Vamos falar sério né, e o cara ainda se chama de técnico?


[]'s

[IceMan - Brazil]

Ele acertou em uma coisa:
Problema de BIOS.......

[Bender]

Uma vez, há milanos..., fui instalar um computador para uma senhora, depois de desempacotar e ligar o computador ela sentou a frente do monitor, pegou o mouse e ficou mirando na tela e clicando, com se fosse um controle remoto.

Sobre os técnicos: esse semana fui ver porque tinha uma impressora HP laser na mesa de um colega se todas as outras são locadas e ligadas a rede. Ele disse que tinha um programa antigo (em clipper) e que o técnico disse pra ele que só imprimia localmente, durante anos teve a impressora sobre a mesa. Depois de um simple net use lpt1 imprimi na rede!!! É mais fácil dizer que não dá do que dizer que não sabe.

[Del Santos]

Sobre os técnicos: esse semana fui ver porque tinha uma impressora HP laser na mesa de um colega se todas as outras são locadas e ligadas a rede. Ele disse que tinha um programa antigo (em clipper) e que o técnico disse pra ele que só imprimia localmente, durante anos teve a impressora sobre a mesa. Depois de um simple net use lpt1 imprimi na rede!!! É mais fácil dizer que não dá do que dizer que não sabe.

a mesma coisa aconteceu akiiii.... um programa de folha de pagamento, tb em clipper já vem no manual de uso "não imprime em rede" depois de um simples net use lpt2, pq já tem uma impressora na lpt1... pronto acabei um um assombro de anos

[JORGE.INFORMATICA]

Papo de casal

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Relógio

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio da sala caiu da parede e quase acertou a cabeça da minha mãe!
Ele responde:
- Maldito relógio! Sempre atrasado...

Dicionário Mineirês....

Muitas pessoas se confundem quando vão a Minas Gerais visitar o parente e não entendem o que ele está dizendo. Seus problemas acabaram, acaba de sair o Dicionário Mineirês/Português, o guia definitivo para entender os mineiros (como eu).
Confira alguns "verbetes"...

PRESTENÇÃO - É quano eu tô falano iocê num tá ovino.
CADIQUÊ? - Assim, tentanu intendê o motivo.
CADIM - É quano eu num quero muito, só um poquim
DEU - o mez qui "di mim". Ex.: Larga deu, sô!
SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!

Completando
NIMIM - o mez qui in eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!... Larga deu, sô!!...
ÉMÊZZZ?! - minerim querêno cunfirmá.
DENDAPIA - Dentro da pia.
TRADAPORTA - Atrás da porta.
BADACAMA - Debaixo da cama
ISCODIDENTI - Escova de dente.
PONDIÔNS - Ponto de ônibus.

E perguntaram pro Mineiro...
Porque voces são sempre quietos e não se manifestam com os problemas dos outros?

E o mineiro....
Pruque os pobremas deles é pra nois que nem nudez.

Como assim perguntou o outro.

Mió nudez do que no nosso!!!

[Bender]

Velhinha, mas é boa!

Tom Jobim e o Windows...

É pau...
É vírus...
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim
É dois, é três, é um 486
É comando ilegal
Essa m*rd* bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô f*****
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da p***
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retray
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu ...

[luapufo]

muito boa esta bender, esta eu nao conhecia

[weslei]

Loop infinito...
Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop infinito".

O diretor disse à secretária:

— Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

— Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:

— Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

— Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:

— Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:

— Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:

— O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:

— Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:

— Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:

— Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:

— Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!